钓鱼人最盼望的是休息日可以高高兴兴的跑到水边，无忧无虑地抛竿遛鱼。最怕的是老婆背后一声吼：不许去！！！这时候你怎么办？请往下看吧，送给家有仙妻不让钓鱼的朋友们！

垂钓申请书之亲爱的老婆：

时光如水，转眼又是一年春天！在这春光明媚的时刻，我尘封一冬的心情，也跟随这冰封的大地开始复苏、萌动……你是聪明人，一定会猜到，你的丈夫又想收拾行囊，奔赴钓鱼的前线了。虽然都说这是一个不见硝烟的战场，但它却给咱俩带来了连绵不断的冷战。回首这些年来咱俩之间的“斗争”，仗也打了，谎也撒了，病也装了，可结果呢？我能想到的伎俩，你现在闭着眼睛都能识破了，我只能在组织的严密监控下惶惶度日。在这里，我想澄清一下，前天我真的没去钓鱼，只不过帮老王干点活儿，弄脏了衣服，你就又发脾气了，我真的比窦娥还冤啊！你想一想，自从你捣毁了我的小金库，我的口袋比脸都干净，甭说钓鱼了，就连买香烟都挑劣等的抽。这一年以来，我一直是谨遵您的教导，“宁可在家不做一事，也不出去钓鱼半天。”可长此以往，组织就真的放心吗？所以今天，本着维护个人身心健康、维系家庭和睦、促进社会和谐的宗旨，我斗胆向老婆大人提出钓鱼申请。

我真的不明白，你为什么不支持我钓鱼呢？就因为我钓鱼回来一身腥？你仔细想想，我的腥味儿在外交上发挥了多么重要的作用？自从我钓鱼以来，咱们结交了多少朋友？远的不论，就说你单位的同事和左右领导沾了咱们多少光？以前，我是很内向的人，邻里见了面都不愿意招招呼，自从你拿我钓回来的鱼去创造和谐社会后，我从外面归来，不但社区的人都主动跟我问好，就连人家的猫都愿意跟着我。邻里净夸你来着，殊不知我才是幕后英雄。

过去我买五十斤大米都扛不上楼，还得把你叫下来一起抬着走，现在呢，我背起几十斤的渔具一口气跑上五楼，在你面前大气都不喘一下，这给你减轻了多少劳动负担？你再想一想，你是不是很久都没吃过剩饭了？这些不都得益于钓鱼吗？因为钓鱼，我身体倍棒，吃嘛嘛香，家中再没有剩饭了！

你总说现在见到鱼就烦，据科学考证，吃鱼还有护肤养颜的功效，所以你比同龄女性看起来至少年轻五至六岁——这还是保守说法，咱俩走在一起，我感到风光无限就不消说了，同时还不由自主地产生一种危机感，真怕你不能跟我一起慢慢变老，把我给甩了。

别说你没沾到钓鱼的光，自从我学会钓鱼之后，你的厨艺水平不是有了质的飞跃吗？由过去单一的清蒸鱼，发展到现在的干炸、醋溜、红烧、浇汁等十余品种，还带动了一些附加菜式花样翻新，全家人哪个不称赞你？更重要的是，通过我的耳濡目染，你还了解、增长了很多鱼类学知识，练就了一双明辨真伪的慧眼。还记得前年夏天，咱俩一起逛早市吗？有个商贩硬拿塘养鱼冒充野生鱼，被你当场揭穿。你不但为咱钓鱼人脸上争了光，也为消费者维了权，你知道当时有多少人用敬仰的目光在看着你吗？

亲爱的老婆大人，这些年你总是嘲笑我没钓到过大鱼，你应该明白，放长线才能钓大鱼的道理。现在的野生环境不如从前，要想钓好鱼、钓大鱼，不出远门谈何容易？而我每天的行踪被你定锁定在三百米以内，怎么逮大鱼呀？嗯，前年，你说前年我碰到回大鱼，与它失之交臂了。那还不是因为咱的钓鱼武器太落后了？我知道，你看到这肯定又要瞪眼睛：得寸进尺，给你脸了是不？请领导息恕，我哪敢申请拔款啊？只是谈一下客观存在的问题。我不需要你烙糠饼，也不用做军鞋，只要你肯放我出门——三百米以外，我就感激不尽了，真的！！！